( Украинский Споттерский Сайт )  
 
 

Правила форума просты.

Это место для общения хороших людей, поэтому хамство, грубость и навязчивое невежество недопустимы.
Редакция понимает, что всякая дискусия это конфликт, поэтому не будет следить за каждым словом и фразой.
Но будьте сознательными и доброжелательными.

Успехов!

 

авиа анекдоты и байки :)))))

Все вопросы авиации, в Украине и мире.

Модераторы: pilat, Alexey Oleynik

Re: авиа анекдоты и байки :)))))

Сообщение ZmeyUA » Ср фев 11, 2009 2:48 pm

Гы...... А чего смеяться-то. У нас из Арсеньева точно так летали. Парочка Ту-134 и столько же Ан-8.... И, ведь, на Москву ходили.... И возили всех.....
ДушеЛюб и людоВед
ZmeyUA
 
Сообщения: 88
Зарегистрирован: Сб янв 10, 2009 10:33 am
Откуда: UKBB

Re: авиа анекдоты и байки :)))))

Сообщение ZmeyUA » Ср фев 11, 2009 2:52 pm

А в конце августа (лета) вообще весь парк всего летающего (включая все транспортники с разложенными скамейками)перегонялся в Европейскую часть - своих вытаскивать, т.к. билетов не было по-определению.....
ДушеЛюб и людоВед
ZmeyUA
 
Сообщения: 88
Зарегистрирован: Сб янв 10, 2009 10:33 am
Откуда: UKBB

Re: авиа анекдоты и байки :)))))

Сообщение nimbostratus » Сб фев 14, 2009 7:23 pm

взято с Авиа.ру
Сидим в транзитном Куйбышеве (теперь это Самара), на первых креслах Ту-134 и убиваем время разговором. Вот-вот должны пассажиров подвезти и полетим обратно на базу. В районе кухни, напротив трапа, стоят две наши проводницы. И тут заходит, чуть ли ни в ногу, строем, экипаж. И командир, мельком и довольно не приветливо взглянув на нас, и не глядя на проводниц, по дороге в кабину, обращаясь к НАШИМ бортпроводницам, возмущенно так бросает: Это кто еще такие!?! Провода раскрыв от удивления рот (впрочем так же как и мы), молча провожают взглядом убывающий в сторону кабины экипаж. Проходит секунд 10 и снова, строем (очень дисциплинированные ребята), экипаж выходит из кабины, и сконфуженно обращается к нам и к проводникам: “Извините, самолетом обознались” – и, спустившись по трапу, отправляется на соседнюю стоянку к другому, точно такому же, с надписью АЭРОФЛОТ, но с другим бортовым номером, самолету Ту-134. А мы сидим и ржем вспоминая Мимино:”Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся, твоя машина стоит здесь рядом, в другом, точно таком же подъезде.”


Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.
Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал.
Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали :) Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
- Ну что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания.
В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы. Не служить ему больше в авиации.


Летим мы из Шереметьево в Борисполь. В наборе (пересекаем 8600 и набираем 9600) проходим Гагарин и я поворачиваю самолет на Юхнов, как вдруг в кабину входит проводница, выглядящая несколько не в себе (толи после бурной ночи, толи от длительного воздержания), и бездумно глядя в никуда, монотонным голосом речевого информатора, спрашивает: “Мы что, уже снижаемся?”. А мы в воздухе висим, минут 15ть, от силы. Я хоть и понимаю что у нее “контакты закоротило”, но, не сдерживаюсь и с неприкрытой иронией в голосе отвечаю:”Ага, сейчас сядем.” Проводница, поворачивается, идет к пульту СГУ и через микрофон обращается к пассажирам:”Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет произведет посадку в аэропорту города Киев. Просьба выпрямить спинки кресел и пристегнуть привязные ремни. Спасибо.” Пассажиры сидят и “офигевают”, они еще отстегнуться не успели, а им уже пристегнуться предлагают. Еще через минуту, в кабину входит бригадир бортпроводников и возмущенно говорит: ”Вы зачем ей сказали, что мы сейчас садиться будем? Вы что не видите, в каком она состоянии?”………..
…….Так я до сих пор жалею, что не предложил тогда столь исполнительной барышне что-нибудь более пикантное сделать, девчонка была довольно таки симпатичная



Расскажу свой случай из технарской жизни, когда работал на АХР (авиахимработы, обработка полей удобрениями весной и летом ядохимикатами - это для информации кто не знает). Прилетев со своим экипажем на одну из оперативных точек Челябинской области обрабатывать поля гербицидами. Ну, как обычно, первым делом организация аэродрома, что бы на следующий день ставить план и работать. На следующий день приезжаем на аэродром, смотрим, колхозники-работяги уже стоят, ждут команды. Объяснив мужикам, что каждый должен делать когда самолет стоит на закачке химикатов, потом пошел готовить матчасть к вылету. Мужики колхозники меня просят: - "а можно нам с вами побыть в самолете, когда вы запускаете двигатель?" Я им: -"да какие проблемы, пойдемте!" Провернув винт, зашел в кабину, мужики сзади стоят, наблюдают, интересно же, все гудит, жужжит, лампочки разные горят, куча кнопок. Один другому говорит: "Ну кнопок тут больше, чем на моем "Кировце", другой ему: - ну ты сравнил!". Закончив подготовку матчасти к вылету, пришел экипаж, начали работу. Все шло замечательно, работа кипела полным ходом, колхозники шуршали только шум стоял! В перерывах устраивали между собой спор кто лучше знает матчасть. Как то раз, подходит один из работяг, и спрашивает: "Влад, ну я все понимаю,по воздуху самолет летит при помощи винта, ну чет не могу понять, а как же он по земле разбегается?" Ну и меня тут поперло :))) Я ему говорю: -"понимаешь Иван, все правильно ты мыслишь, самолет летит при помощи винта, а по земле разбегается при помощи колес". Он мне опять вопрос: "А как же привод?" Я ему: "Ну так от движка идут карданчики и на колеса передается вращение". Гляжу, мужик задумался и ушел. Ну, я с серьезным видом ушел, командир стоит, не может удержаться от смеха:" Ну ты и горазд!". В общем посмеялись и пошли дальше работать. Отработав первую смену, экипаж зарулил на заправку ГСМ, я сижу, расписываю бортжурнал. Тут подбегает ко мне тот же Иван и мужики которые работали на аэродроме. Иван говорит:
-"Влад, у нас тут с мужиками спор зашел"
-"какой?"
-"я им стал говорить, что у самолета есть карданчики которые используются для разбега, а они меня подкалывать начали, типа, может ты еще скажешь, что самолет можно и с толкача запустить, вот и не знаю что им сказать?"
-"Ваня, да конечно можно!"
А сам сижу и боюсь расхохотаться, ну не предполагал, что они так серьезно это воспримут про карданчики. Тут приехал обед, сидим, кушаем. Подходит агроном и говорит мне: "Влад, да нельзя самолет с толкача запустить, мужики уже чуть в драку друг с другом не идут, от Кировца мы видели как ты прикуривался, но с толкача, не может быть!!!". Ну, думаю, сейчас я вам покажу как с толкача доблестный Ан-2 запускается! Я всегда колхозников, которые работали на аэродроме, сравнивал с пингвинами :)))) Нравятся мне эти птицы, любознательные, всегда и везде лезут, хотят познать мир, так и колхозники, везде совали свои носы :)))) Всегда спрашивали, что я делаю при запуске, для чего и какие кнопки нажимаю. Ну, коль зашел спор (на кону был ящик коньяка) про запуск самолета с толкача, я им говорю: "Значит так, создавайте свою независимую комиссию, т.е. двое в кабине, остальные будут толкать самолет, только когда будете толкать, не поломайте мне матчасть!" Объяснив где и как кому стоять и за что можно держаться, чтобы начать толкать самолет. Все было готово для запуска с толкача. Я зашел в кабину, сел на левое кресло, как я писал выше, парни часто присутствовали при запуске, видели какие кнопки я нажимал, а тут попросили, что бы я комментировал процесс запуска. Я им в ответ: "Да, да, конечно, все буду говорить" – и начал объяснять свои действия:
-"Включил аккумулятор!"
-"Включил магнето!"
Они видели на передней панели тумблер, где написано: "Раскрутка" и "Сцепление", я им говорю: "Значит так мужики, Вы мне, будете помогать вместо экипажа, а то мне не хватает рук для такого ответственного процесса!" Меня Иван спрашивает: "А для чего положение тумблера "Раскрутка"?” Я в ответ ему: "Ну, это создать давление топлива в системе!". Он мне: “Ну, положение тумблера "Сцепление" понятно, что бы винт крутился!". Я в ответ: "Правильно Ваня, умница, его мы Ваня, трогать не будем, мы будем при помощи карданчиков запускать!". В общем, народ выкатил самолет на ВПП и шоу началось :))) Колхозники, как бурлаки на Волге, уперлись кто в трапецию шасси, кто за задние подкосы стабилизатора, стали разгонять "Антона". Я кричу:
-"Ваня!!! Создавай давление в топливной системе!!!"
Он как заправский член экипажа мне в ответ как положено:
-"Есть командир!"
А я тем временем на тормозную гашетку ПУ-7 потихоньку нажимаю, самолет стал притормаживать, слышу, народ под самолетом забухтел: - " А чего так тяжело то, уж слишком тормозит!!!" Я им: - "ну мужики, а вы как хотели, это вам не машина, все-таки самолет толкаете!!!" А сам Ване кричу, давай вон ту рогатину тяни (я про ручное сцепление). А про ручное сцепление, они и не знали, вот этим я и воспользовался. Как только Ванька ухватился за ручное сцепление, я нажал на гашетку тормоза и кратковременно подергал рычагом сектора газа, впрыснул помпой приемистости топлива, а т.к. двигатель был горячий, он быстренько дал вспышку, стрельнув разок в выхлопной коллектор, чем распугал колхозную толпу, вышел на малые обороты. После того как все убедились, что Ан-2 запускается с толкача, наш Иван, с гордым видом вышел из самолета и выдал неверующим подзатыльники со словами: “Ну что, умники, убедились!!!!" После чго пошел к агроному, что бы тот к вечеру привез барана и ящик коньяку. В общем, мой экипаж, наблюдавший за этим шоу со стороны, просто покатывался со смеху. Особенно, когда движок дал первые вспышки и колхозники как тараканы побежали в разные стороны, я тогда только одного боялся, как бы кто не угодил под винт. Ну да слава богу все обошлось!!! Вот так моя технарская смекалка, обеспечила экипажу замечательный выходной :)))Потом на базе, меня другие экипажи, работавшие после нас на той оперативной точке АХР, часто спрашивали, как это я умудрился запустить самолет с толкача. Потому что колхозники еще долго рассказывали и убеждали летчиков в том, что до них тут был экипаж, с которым они всем колхозом запускали самолет с толкача :))))
Автор: Владислав Анатольевич Кацал
nimbostratus
 
Сообщения: 202
Зарегистрирован: Чт янв 08, 2009 4:07 pm
Откуда: киев

Re: авиа анекдоты и байки :)))))

Сообщение pilat » Сб фев 14, 2009 9:15 pm

бугагагага! про 134 туполь поржал :))))))))))
I`d rather be flying
Аватара пользователя
pilat
Site Admin
 
Сообщения: 554
Зарегистрирован: Ср янв 07, 2009 9:29 pm

Re: авиа анекдоты и байки :)))))

Сообщение pilat » Сб фев 14, 2009 9:18 pm

Про потерю ориентировки.
В Мячково, женский голос:
— Я 333-я, подскажите мое место?
РП:
— Твое место на кухне!!!

****

В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.
Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.
Подлетел поближе, покачал крылышками (вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром.
Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!
На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:
"Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает "За мной!". А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился".

****

ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная — убралась... Еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

****

В ХВВАУЛе, в Чугуеве (в 70-х) на МиГ-17 по кругу летит курсант-грузин и докладывает:
— Курсант Чиладзе на третьем, шасси выпустил!
РП:
— А почему Чиладзе?
— Па-азывной забыл!
— Ну, заходи, дарагой, заходи!
I`d rather be flying
Аватара пользователя
pilat
Site Admin
 
Сообщения: 554
Зарегистрирован: Ср янв 07, 2009 9:29 pm

Re: авиа анекдоты и байки :)))))

Сообщение nimbostratus » Вс фев 15, 2009 12:59 am

случай из личного опыта.Я был на практике,с интструктором идём на вылет(мой первый полёт).Восторг невообразимый,сейчас зайду в самолёт,который будет лететь,увижужу живую стюардессу,ну и т.д,уже непостредственно по работе.На перроне несколько самолётов,заходим в первый,инструктор начинает со стюрой заигрывать,распологатся в салоне,и конечно меня учить,потом пришёл экипаж.Инструктор собрал свои вещи,и мне веле сделать тоже.Со словами ,пойдём я тебе интересную историю расскажу,мы покинули самолёт.Из этого манёвра я ничего не понял.Потом я услышал байку о том как экипаж пререпутав самолёт улетел с пассажирами в другую сторону(экипаж летел в однолм направлении,а паксам надо было в другую).И в конце было поучение о том ,что необходимо посмотреть и сверить номер борта,а затем подниматся на борт.
nimbostratus
 
Сообщения: 202
Зарегистрирован: Чт янв 08, 2009 4:07 pm
Откуда: киев

Re: авиа анекдоты и байки :)))))

Сообщение UA-320 » Сб фев 28, 2009 10:29 pm

Тема топнет, поддержу!
На АНТК Антонов ходит легенда, как «Шеф-пилот айран пил».
Взлетает из Баку на Кабул Ан-124-100 (по-споттерски точно!!!). Везут из Европы для НАТО чего-то, в Баку была заправка и смена экипажа. Утро, хорошая погода, тяжёлый самолёт в теплом южном воздухе медленно набирает высоту. Наконец заняли эшелон, можно расслабиться. На левом кресле Сам Шеф-пилот фирмы! (многими по хорошему уважаемый и даже более…).
- Ну что, попьём с утра кифирчику! ( В Баку действительно вкусный айран из верблюжьего молока, ещё и полезный для «утомлённого организму!»).
- Сейчас, Командир, сделаем!!!
Пару минут пауза – идёт поиск…
- Товарищ Командир, извините, неувязочка вышла. При погрузке оставили айран в грузовой кабине. Там прохладно было, а потом забыли поднять…
На «Руслане» в полёте в грузовую кабину спуститься нельзя. Она обогревается, но давление в ней поддерживается совсем не большое, в отличие от кабин экипажа и сопровождающих, где оно как на обычном самолёте нормальное для работы и жизни экипажа.
Командирское решение: - Радист, просим снижение!...-Заняли эшелон. (Пониже) – Разгерметизировать кабины, инженер давай за айраном…- Забрал!!! – Просим набор высоты!
Четырёхсот тонная махина Руслана начинает повторный набор…
UA-320
 
Сообщения: 98
Зарегистрирован: Чт янв 08, 2009 6:32 pm

Re: авиа анекдоты и байки :)))))

Сообщение pilat » Сб фев 28, 2009 10:54 pm

мда... с другой стороны фигли тебя мучать если хочется :)
I`d rather be flying
Аватара пользователя
pilat
Site Admin
 
Сообщения: 554
Зарегистрирован: Ср янв 07, 2009 9:29 pm

Re: авиа анекдоты и байки :)))))

Сообщение pilat » Сб фев 28, 2009 10:56 pm

В 94-и или 95-м году в "Жулянах" ремонтировали ВПП. В это время некоторые рейсы с уменьшенной вполовину загрузкой взлетали с "грунтовки".
Как-то, только Ан-24 выехал на полосу, стюардесса ходит и смотрит, все ли пристегнуты, какой-то мужик подзывает стюардессу и шепотом спрашивает, все ли на борту в порядке. Барышня отмахнулась и пошла по салону дальше.
Когда она возвращалась, мужик снова спросил девушку:
— Извините, что надоедаю, но все ли нормально в самолете?
Та говорит, мол, не волнуйтесь, все чудесно, уже взлетаем. После чего мужик с извинениями спросил, не пьян ли летчик? Стюардесса, которую мужик успел "достать" своими вопросами, в ответ выдала очень продолжительную тираду о том, какую проверку проходит экипаж перед вылетом и какие чудаки со своими дурацкими вопросами бывают среди пассажиров, которые такую напраслину возводят на экипаж.
Пассажир еще раз извинился и сказал, показывая в иллюминатор, что я, мол, очень часто летаю, но впервые вижу, что самолет разгоняется на взлет рядом с полосой!

----

Инструктор после первого дня полетов:
— Курсант Тищенко, расскажи характерные ориентиры при полете по кругу.
Курсант:
— Ну ...на первом развороте — в поле большущее стадо коров...
I`d rather be flying
Аватара пользователя
pilat
Site Admin
 
Сообщения: 554
Зарегистрирован: Ср янв 07, 2009 9:29 pm

Re: авиа анекдоты и байки :)))))

Сообщение pilat » Пн мар 02, 2009 9:24 pm

«Взлетайте, с Богом». «Понял, разрешили».
Я самолет держу на тормозах.
Рука дрожит - вчера мы крепко пили,
Друзья меня тащили на руках.

Удар по роже - тормоз отпускаю.
Борттехник намекает, мол, пора.
Удар по почкам пиво заменяет,
С похмелья помогает... иногда.

Наш бортрадист задачу туго знает,
Когда он нужен - хуй его найдёшь,
Храпя в эфир он мирно засыпает.
Его работа - что с него возьмешь ...

РУД - номинал, вот первый выполняю.
Я весь в поту - проклятая жара.
Мне кажется - я девушку ласкаю,
Открыл глаза - держусь я за «рога».

А на втором девчата загорали...
Черт их побрал, красивы, как цветы!
Увлекся так, что матом обругали -
Я потерял 100 метров высоты.

Курсант на правом - парень не из робких,
Нам рассказал веселый анекдот.
Мудак, он перепутал кнопки.
От смеха у РП болит живот.

Вот траверз Дальнего - я шасси выпускаю
И сигареты вылетные всем дарю.
Борттехник плачет, штурман наш рыдает -
Наверное, последнюю курю...

Обидно мне, "Ну что вы все орете?"
На третьем экипажу я сказал:
«Скажи спасибо, штурман, что на взлете
Внизу я голых женщин не видал».

Заход, конечно, сделал я нестрого,
В створ полосы немного не попал.
Я всё смотрел на пыльную дорогу:
По ней промчался с водкой самосвал.

Вот дальний, 200, сесть нам разрешили,
И штурман скорость, заикаясь, диктовал.
Мне до отказа триммер накрутили.
Скрипя зубами, я держу штурвал.

Глаза от страха правый закрывает.
Я самолету не позволю взмыть.
Бортач, хрипя, РУДы мне прибирает,
Он побледнел... наверно, хочет жить.

И вот земля. Немного проскакали,
Бортач, как в цирке, сделал кувырок.
А губы штурмана приборы целовали.
Радист понюхал переменный ток.

Вдруг правый летчик нервно засмеялся,
На этот раз язык он прикусил.
Лизнул штурвал... и без зубов остался -
Я, как учили, плавно тормозил.

Инструктор мой травился сигаретой.
Я принял «поздравленье» в двух словах.
Меня назвал он просто - «камикадзе»
И след оставил на моих штанах.
I`d rather be flying
Аватара пользователя
pilat
Site Admin
 
Сообщения: 554
Зарегистрирован: Ср янв 07, 2009 9:29 pm

Пред.След.

Вернуться в Общий Авиационный

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 28

cron